De mi para el futuro.

 Cuando te sientas mal, recuerda quien eres, no lo que fuiste, lo que pasaste es inevitable, el futuro lo creas con tus acciones, ninguna palabra inspiradora hay en este blog de mierda. Todo pesimismo, y si, todos ya sabemos lo que pasaste pero ¿vas a caer de nuevo? Somos parte de vos, del dolor, comparte tu carga, por eso servimos, viviste ignorando por ayudar, y ahora pensas que estas "condenado a vivir" veo aun a ese joven adolorido, pero se que ya deja pasar emociones menos dañinas pasar, pronto alcanzara la adultez necesaria para poder aguantar todo, mira... estas vivo aun, te habran traicionado, abandonado, humillado. Pero seguimos aca, y vamos a estar aca, no dejes que te coma la oscuridad, habla, habla aunque duela, pedi ayuda aunque no te la den, pelea hasta el final. No vamos a caer nunca mas. Y si mentimos, maldiganos.

desgarrador... es como si el mismo vacio me muestra quien soy... yo no soy nada importante, el mismo infierno se abre para atraparme en su eternidad, consumiendome... no es justo... porque debo seguir sufriendo, pense que mis traumas no iban a volver a lastimarme... pero me engaño, necesito escapar de este dolor... pero no quiero lastimar a nadie mas...

Sad

Ya empieza el año, y yo con esta tristeza... No fueron casi 2 años al pedo, lo pase bien... Aprendi importantes lecciones... Y... Las pondre a practica... Gracias.

So...

Voy a abrazar cada recuerdo que tenga de ti... Voy a aferrarme a la idea que te vas... que te vas y que es por tu bien... He vivido para cometer errores, no estoy pidiendo disculpas... He vivido de fracasos, y no pido apoyo... Me cuesta, me duele... y no quiero dejarte ir... pero asi es la vida, pierdo esta vez, espero que pueda verte en la proxima... no se... que se yo... bye...

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Porque algo saca lo peor de mi, porque me lleva a pensar tantas cosas que no tienen sentido, solo son 3 años, 3 putos años y nada mas. Es poco para hacer una vida, solo eso me queda.
Puta vida, se que es malo, se que hay algo malo en mi, mi corazón late de ira, pero a la misma vez quiere creer que algún día podre ser feliz, pero son 3 años, y nada mas. Debería cuidarme mejor, y la fecha no se acortaría. Yo elegí esta enfermedad terminal, al fin y al cabo, me llevo grandes cosas. Esto no es una despedida ni nada eso, la vida es muy corta para arrepentirse, la vida es muy corta para ser bueno, pero yo eligo esto. Ser vapuleado, ser condenado, estar harto, pero seguir hasta mi fecha de vencimiento... Me miro al espejo y me digo... "que mas da... falta poco tiempo querido". 3 putos años, 3 putos años, nada mas, ¿acaso habrá mas dolor por vivir? Solo es un mal dia, mañana sera otro, tal vez mejor, tal vez peor. Pero, al fin y al cabo, solo... Como es de costumbre. En vida muerto.

Para recordar.

Un amigo me sugiero esto, escribir sobre lo que me olvido a veces, y la verdad que espero que me haga bien.
Tengo miedo? tal vez es eso... Tengo miedo a olvidarte, tengo miedo a no recordar todo en realidad, que pasaría si me olvido que una vez fui amado? que pasa si una vez me olvido de lo malo? y lo bueno que viví con vos? eh?
Tal vez siento que la vida se escapa de mis manos, y mis oportunidades de ser feliz nuevamente sean nulas. Y si yo, puedo ser feliz no lo acepto?
Es horrible pensar que la persona que mas subestimas, te diga las cosas como son, te odio Tato, porque se que en realidad siempre dijiste la verdad sin camuflaje, tal como soy yo, y por eso te odio, y por eso te busco.
La verdad que siempre fui la persona que recordaba y daba a las conversaciones ese tono de melancolía, y ahora... Y ahora soy la piedra que dice "ya no recuerdo". Lejos de esto... Estoy olvidando todo... Todo... Como si fuera una gran... Amnesia... Tengo miedo de olvidar (cosa que he hecho) los nombres de mis amigos... a lo que voy es esto...
No se, realmente no se, si lo nuestro, que fue una vez, fue verdadero, fue en realidad, en realidad no se que fue el ultimo texto que te envié, ya no se, y lo único que se es que me queda... Lo único que se que es, que me queda poco tiempo, para que vos y yo, seamos el olvido. Se que te extraño a veces, y se que te odio a veces, y una frase me sale de la cabeza y me tortura de manera hórrida e insípida... "Yo sigo por vos aquí" Te odio, y te amo aun... Y tengo miedo a no recordarlo... Y sentite honrada tal vez que te escriba asi, te recuerde aun, o... no se... ya no se... pero nunca nadie me dedico algo, y sos la primera persona que le dedico algo que salga de mi alma podredumbre, oscura, nostálgica, pero siempre fui asi, y es lo unico que se y recuerdo. No te pido nada, porque nunca te pedi nada, pero tal vez hoy si.

Sigo aquí.

Sigo aqui, esperando, calculando, mirando y midiendo.

No, por maldad, es por deber, el deber de cobrarse todo.

A que me refiero, a que estoy temblando por el tenor de mis palabras, si, estoy volviendo a... ¿vivir? Pero esta vida no quiero vivirla, claro que no, quien quiere vivir entre odio y traiciones, sin tener un poco de venganza por todo aquello que nos hace mal, claro... Todo tiene consecuencias. La paz... es... inalcanzable. Hasta que la guerra empieza, estare planeando muchas tacticas. No voy a sufrir. Voy a vivir en mis delirios de grandeza. Voy a morir en mi inconsciencia. Todos y cada uno, voy a cobrarmelas, sin mas que decir, les deseo suerte, y que empieza la caceria.